這座城市裏
我不是最虔誠的信徒
沒有三步一叩首
沒有纏繞在指尖的佛珠
流浪的路上
我努力前行
沒有過退縮
也沒有任何退路
難過的日子裏
嘗試了無數種方法學會忘卻
從未想過與你分擔
把所有的希望完整地留給你
在選擇離開的時候
努力告訴自己學會放棄
從未想過去要傷害你
把最好的記憶完好的珍藏起來
一顆心生來孤單而殘缺
多數帶著這種殘缺度過一生
只因與能使它圓滿的另一半相遇時
不是疏忽錯過
就是已失去了擁有它的資格。
如你雨後的彩虹
記住你的美麗
在路上時刻回想
忘卻憂傷
如你淡淡的檀香
記住你的味道
在來世的路上
再次與你重逢
一直很想和你去天湖看看日出日落，和你一起在湖畔诵经祈愿。清晨醒来，听到湖水抚岸的声响，在第一缕光芒铺满湖面之前，轻轻地叫醒你，告诉你如果这一刻你若不选择离开，我就永远不会让你离开。
天湖的潮水，请留下沙子的记忆，让我的愿望沉入湖底，永远珍藏！
和朋友谈到你，我很自然地谈到你平淡却不羁的人生。
想到你曾开着卡车，载着乡里的人去朝圣，那时的你还年轻；
想到你拿出自家积蓄，在乡里开了一个简陋的诊所，诊所的墙上挂满了一张张欠条；
见到你的时候，你总是穿着一身陈旧的户外衣服，为你坚持的一切日夜奔波，那时你已不再年轻；
想到你常年穿梭于川藏南路颠簸的山路；
想到你在CD的街头叼着雪糕，为孩子们购买着生活必需品；
住在你家三楼的时候，你总会把珍藏的酒斟满酒杯；
你做的酥油茶，我一杯接一杯喝着，喝进了我的心里；
你家里用心烹煮的饭菜，我总能尝到了自家的味道；
最后一次见你，我带着支教们离开，你拿了几瓶水，扔在我的怀里；
回程的路上，我穿过山间的树林。我留住了那刻无常的心情；
听到你的离去，我想即使在无常的尘世里，活着是何等的幸事；
你的故事在那刻画上了句点，但我相信你早已锻炼好了某一天面对死亡时的心智。
枯等生死 又有何用！
--于拉萨
离开CD的前一夜，我们坐在小酒馆靠窗的位置，疲惫的RZ，躺在对面沙发的RZ静静地听着Norah Jones，不断打哈欠的LZ，时不时挠挠头，继续竖着“天线”发呆。杯中倒着带有一点点啤酒味的液体，每个人都在想着自己的故事。
我猜当时的RZ的确在想关于Norah Jones的一切，包括她歌中的每个飘然自在的音符。即使他不知道歌词大意，但做为一位带着一套Walkman行头的主音吉他手，他肯定很享受这些旋律。
至于LZ，我想她可能在EGO中不停穿梭，想办法给自己一个交代。
当时的我，在想着刚听说的“热岛效应”，想着每座城市就像一座岛屿。关于这个热，我想除了天气（人为造成的反常天气），可能也是每个生活在这岛上的人们狂躁的心态。
几个痞气十足的人聚在一起，却是异常的安静。没有狂欢，也没有一句像样的正经话。我说我们身边的一切都是假的，生活充满了被动式，每个人除了瞎忙，就剩下人模狗样的自己，他们举双手赞成。
谈到民主，我们都浆糊了，发现没人知道那是什么，结论是这些也就只能说说，就像茶余饭后的那些无聊谈资，很不靠谱，所以就只能保持“半面粉，半浑水”的状态。（大脑一分为二，半面粉，半浑水--这样的状态已经很糟了）
说到自己，估计他们的过去也够写一本不太畅销的书了，说来说去，还是可以隐约感觉到每个人都有自己的坚持，即使对于我们而言，舍弃自己的一部分，才能得以存活，即使自己的大部分已经被妥协，被自己遗忘，但还必须选择坚持，能坚持一天就是一天。
这个夜晚，如同幻境，没有太多的遗憾，近乎完美的结局。但清晨醒来，我站在喧闹的机场，拿着回家的登机牌，身上带着淡淡的烟草味，知道自己可以在飞机呜呜的噪音中好好睡上一觉，醒来继续人模狗样。
下机后，LS的天空依然晴朗。我唱着小曲回到了这个被台风侵袭的岛屿。我感觉到了他与日俱增的热量。
幻境里的Norah Jones & Free Cuba，感谢你在我的回忆里留下了印记（煽情部分，不能删去）。
2010-7-26 清晨。
孩提时，家乡的小镇对我而言就是整个世界，在那里没有废墟，也没有悲伤。而今天，我不得已把两年的哀伤再次重复，重复的不仅是回忆、无奈，也是对你至深的思念。
回忆某一天，
我们也许曾在转经路上一同前行，
在熟悉的街角相遇过，
也在天葬台目送亲人远去，
但我从未认真地看过你，将你的面孔变成自己的记忆。
某一天，
我们也许曾一同在家乡的圣山顶上迎接新年的第一天，
在八月的赛马草原上为舞者们喝彩，
也曾为了自己的梦想，不舍地离开了小镇，
但我从未和你说过话，和你感受这个小镇的一切。
因为我总觉得我们都会一直在这个小镇里安静地生活下去，等我们都老去的时候，我们可以给孩子们说说我们彼此之间发生过的故事。
长大的时候，我离开了小镇，想到另一个世界生活。你总会在路边等侯，也会常问我：“你什么时候回家？”。当时的我说：“梦想会带我去一个地方，我也不知道自己的归期”。即便这样，你也不会责怪我的离去，只是无奈地选择让我离开，即使那时的你需要我。之后你默默地等待也化成悄然流逝的岁月。
然而，四月的一天，我又看到了你，你的背影变得消瘦了许多，熟悉的面孔透出也许的惊恐，废墟边上，你还是将新生的婴儿抱在怀中，无奈地留着泪。看着草原尽头的亲人，在蔽日的浓烟中离你而去。
此时的我，想回到你的身边，和你一并经历这样的苦难，尽管我已不再熟悉你，深藏在记忆中关于你的一切也随着悲伤变得面目全非。
今天，看到你憔悴的侧脸，布满了尘土和忧伤，我为你默然，
而你依旧选择面朝太阳，因为你相信总会走到灰云散去的一天。
你选择不回首往事，因为在亲人远去的草原尽头，你看到了清晨的第一缕阳光。
今天悲伤掠过了草原，但明天我们还有维系生命的太阳。
拉萨
阵雨转多云 22℃~11℃
23:09
近些年，工作变得越来越忙，虽然是做着自己喜欢的工作，但与之而来的却是心中越积越多的遗憾。剩下的是工作之后孤单的倦意。
没有能花更多的时间和家人在一起，没有能和父亲下象棋，玩桌球游戏。没能陪母亲转经，虽然知道母亲是为了能保佑我在外能平平安安。没能参加姐姐和哥哥的婚礼。没能保护好我身边的人，让他们渐渐离我而去。没能看着小蒋慢慢长大，看着她慢慢学会说话。 没能帮父母一起改建家里的厨房。没能完成自己一直期待的旅行。没能完成自己的读书计划，没能实现对自己的期望。
虽然我还是一直对自己说，我还有时间完成这一切。
但是父母已经老了，父亲开始不喜欢下象棋了，一有时间就静静地玩着桌球游戏，我想他是工作了十几年，开始感觉累了。每次回家， 母亲不再让我和她去转经了，原因只是看我太累了，想让我在家里多休息一会儿。姐姐和哥哥都结婚快十年了，早早忘记了他们举行婚礼时我没能到场的原因。以前在身边的人，已找到了幸福的归宿。第一次看到小蒋的时候，她还睡在摇篮里，但再次看到她的时候，她却可以慢慢走路了，可以听懂大人之间的对话了。前些日子，父母已经动员了全家，改建了家里的厨房，但当时我却忙于工作。一直没能找到时间，背起帐篷去很少有人去过的地方。看着现在的书架，摆着的都是和自己工作有关的书本和资料，没有自己真正想读的那些简单、有趣的小说。看着现在的自己，看到的是一个忙于工作，但不知道为什么工作的傻子。
也许是现在的工作和医生的工作有点相似，整日看到的是一些病患。有时看到自己不能为他们做些什么，只能让他们无助地离开，除了无奈，还是无奈。看到他们受助后的欣喜和感激，我不禁叹息每个生命必须经历的不同形式的悲喜。看到生命的短暂和无常，我意识到自己生命也有可能随时走到尽头。若是这样，我想自己能做的只能尽量不在心中留下太多的遗憾。
So, here is the bucket list of mine:
这样也许能在自己离开拉萨或离开人世之前，可以对自己说我活的比较值当。
前些日子，刚看完龙马传，短短的几集就讲完了龙马一生的故事，没有看到二十岁之前的龙马，也没有太多地描述他和阿龙，田鹤之间发生的故事，从龙马第一次在雨中看到田鹤动人的笑容到阿龙独自跪在龙马遇刺的屋子里黯然哭泣，龙马的一生在笑与泪之间戛然而止。这样讲述故事的方式虽然显得略微伧俗了一点，但论其生命的壮美却如同海洋一般，时而宁静恬美，时而波澜壮阔。
我没有经常看日剧的习惯，也从未认真地，独立地去了解和思考这个民族的一些特性。我身边极少有人会说日语，唯独有一位朋友能时不时地对付上几句，就正如他给我的讲的一个他在日本度假时的故事， 每当和朋友聊到一些关于日本的事情，我都会给朋友讲述他在日本被人误认为是来自北海道的遭遇（听他讲北海道的口音比其它地方略微重一点，这就有点像我们常说的乡下口音），由此可见，他的日本发音是非常地道的。这个故事总会让我想起他在讲日语时严肃而又有一点点滑稽的神情。
小时候第一次看电影，就是全校集体去看的“地道战”，当时在地方上上映的电影十有八九都是抗日题材的，从那时起，不同类型的抗战电影层出不穷，于是我看惯了猥琐而狼狈的日本兵仓惶而逃的场景和一个个拥有标准国字脸、带着小红花的抗日英雄，却没能从这些电影中看到一些关于这个民族在努力实现民族自强、逐渐蜕变的漫长过程中所经历的故事。可以说龙马传是我看过的第一部讲述日本历史的电影，但从我看过的第一部关于日本的电影到今天的龙马传已经过去了十几年，这短短的十几年里，我虽然只经历了从孩提到青年的蜕变，但在几百年之前的日本，龙马却完成了对日本国最为重要的变革。
说到抗战电影，我想起了数年前在网上看到的一篇博文，印象中博主是一位从事日语教学工作的华人，在语言教学工作上兢兢业业，也深知日本的侵华战争给数以万计的中国人们带来的苦难，但唯独让他无法理解的是在诸多充斥于国内主流媒体关于抗战题材的电影、电视剧中扮演日本军官的演员或配音员都不能正确地用日语进行一些简单的对话，即便是一些热播的抗战电影中，一些重要的日语对话都是错误百出。这样的难堪也许只有在日本看到这类电影的华人才能理解。 再者，从抗战胜利到现在，中国在努力实现富民强国的几十年里，逐渐拉进了和世界的距离，所谓的“天下”不再是过去王朝的版图，“天”的大小不再是历朝历代疆土的大小，而是“牵一发而动全身”的全球格局。如今信息科技的发展无形中扩张了每个国家的“版图”，国民客观地了解并正视历史，了解世界的过程也正是民族进步的过程，如若无法获取这样的信息，那民族的强盛又何从谈起。
我就举一个发生在我们身边的例子，你若打开电视，随意翻看各个频道，你很有可能在电视节目播出的黄金时段内看到一些热播的抗战题材电影，这类被称之为主流的电视节目面向的是数亿的观众，其中也许包括了见证过那段历史的老人，也有可能是一群了解这段历史的年轻人，也有可能是一些未能开始了解这段历史的孩童， 但就是因为这样的孩童没有能力独立思考这个缠绕在国人心头许久的历史问题，看多了这样题材（内容基本无异于十几年前的版本）的电影，他们对历史的判断从一开始难免受到一些影响。那这样不但不能鼓励国人努力走出国门，以友善的态度面对世界、尊重世界，反而让更多的人在纠结的历史问题中缠斗，最终不能向前迈进。 难道在数十年之后，战争带来的灾难和民族之间结下的积怨都不能被未来发展的共同利益所取代！难道我们年轻一代在铭记历史的同时，就必须想当然地记下属于过去的怨恨，互相敌视，以讨清历史债为己任坚持固步自封！
看完龙马传，想起龙马在看到富士山时所说的一段话：“我要做日本国的第一个男人，一个不输给这座山的男人。”我想这样的豪言壮语并不仅仅是出于年少的冲动和无知，更是表现了他想迈出历史上最为困难一步的决心，也是一个时代英雄心中对未来最无畏的希望。
日后若有空去日本看看，必定会去看看龙马的铜像，和他一同看看眼前实现他梦想的那片大海。
It's a cold winter in Lhasa! In the street corner of this windy town, I feel the weak pulse of Tibet again!
每个城市都有自己的特色，这可不是一些象征城市的地标建筑，而是每个城市让人不想离开的动人气质。那我想拉萨这个城市对我的吸引力，除了这里充裕的阳光外，就是和他与生俱来或正在此时此刻发生的故事了。 我刚到这里后，就租到了一间再简单不过的公寓楼，这座楼房只有三楼，从房间的布局到房间内的装饰，不难看出它不短于十几年的历史，虽然这样的楼房在拉萨随处可见，但这早已没有藏式房屋独有的特点，更不可能从中看到这个城市的一些历史片段。这难免让我想起我的家乡，处在牧区的家乡坐落在山谷之间，整个小镇的布局扁而长，在三座当地信奉的神山之间形成了一个形状有点扭曲的T字型，从扎西科赛马场到巴塘，从结古寺到新寨。在十几年前，那里是很少能看到楼房，大多数都是一层的土房。当时我们家的院落大到一亩，院中有着专供家人消遣的小草地，有种着土豆、萝卜和小葱的田园，有父母给看家小狗盖的小屋，有从院中穿过到达家中的林荫小道（小道通常被自家栽种的小树同田地隔开），林荫小道的右侧是家里的花园，径直到小道的尽头是一座不深的水井（父亲原本打算自己用下班空余时间挖井的，但是由于担心挖到一半会从上掉落石块的危险，最终还是放弃了）。对这一切的一切，我至今还是非常想念的，非常想念。 到达拉萨的那个周末，我在夕阳中前去布达拉，不是为了去参观（当然，参观时段早已结束），而只是想看看这个我从小听到大的故事。傍晚的广场还是十分喧嚣，广场边的车辆鸣笛不断，偶尔还有人前来问询我是否要拍照留念，但是除去这些，我的心还是很宁静的。绛红色和白色交替，我看着无数小而精致的窗户，感觉到每个窗户后站着我久违的朋友，看到了关于父辈的故事。这样的思绪随着夜幕渐渐地离我而去了。 在拉萨的生活简单而开心，除了周末看看朋友，几乎就没有其它的社交活动了。从人群中隔离出来的感觉时好时坏，没有了现代生活的社交场所（大部分是朗玛--喝酒撒欢的地方），我就有更多的时间陪着自己，陪着和我从大学流浪至成都，再到甘孜，再到拉萨的书了。上网找找一些好久未能联系的朋友，看到他们过的很是充实，有人已找到了自己的归属，有人开心地过着他们的小日子。希望他们幸福继续。 我的工作性质无异于其它的工作，正如我父亲一样，早晨离家上班，下午六点回家，但工作内容有点大相径庭。和这里从事政府工作的人不同的是，我没有一早的报纸和不断续杯的茶水，没有看完报纸后和同事商议如何提早下班时的绞尽脑汁。刚o工作不久就和同事出差昌都，一个离我家乡不远的地方。路上的颠簸和疲劳感被路边的美丽完全代替，崎岖、险峻的山路出处体现着藏区的魅力，不羁而宽广。 出差回来，刚进家门，发现家里很乱，也许是出差期间住惯了的别人收拾好的房间，堆满了衣服的桌子就是最能说明我现在生活状态的作品了。回来的时候，邻居家里没人，过了好久，才看到小龙晃晃悠悠地回家了。看到我第一眼就问我什么时候教他打篮球，我说我出差来回四天都坐在狭小的破车里，脊柱早散了，他一脸不屑。我的邻居一家三口，领头的是一个跛脚的老头，总是带着一个装满各种票据和一个卡西欧计算器的塑料袋。第一次见面的时候他低头坐在他家靠门的床沿上，精神恍惚地看了看我。第二次是在小区里的小巷里，我们并没有说话，一前一后地走回了家。守家的那个母亲体态早已走形，看到我回家，她总是咧着嘴笑笑，礼节性地打着招呼。
在宁逗留的几日，一切事物都变的简单了许多，没有了通宵的工作，也没有了孤身一人时的少许失落。我渐渐习惯了拿着几本大学时未能读完的书去学校的图书管里，找一个靠窗的位置坐一下午。这个城市有着真正的阳光，颜色淡黄却有着让人想懒懒睡去的温度。
从家里到学校有十几分钟的路程，我一路慢慢走来，看火车从天桥下疾驰而过，感觉晃动着的天桥，我想起去年曾看过的一部电影"Into the wild"（荒野生存）, 这个让我梦想某一天自己也能顺着高速公路流浪，在荒芜人烟之地生活的电影。在这样一个简单的电影里，我看到秋天的收割，看到麦穗一粒粒存入谷仓，听到男人们频频举杯的笑声。我走过Yukon Territory，公路边的Hitch hiker不停地指着自己要去的方向，没人理会却坚定地向前行走。那里的风景像极了我的家乡，尤其是冬天没膝的雪和结着冰深蓝的河水，荒凉、贫瘠而寂静。不同的是那里的山间没有随风飘飞的风马，没有色彩斑斓的经幡，更是没有那些陪同我成长的人们，他们皮肤黝黑、历经风雪。
在图书馆里，我看着Peter Matthiessen的“snow leopard”，看到作者一路看到的雪域风景，令人宛置尼泊尔的山间，气息纯冽。一个去寻找雪豹和岩羊的探险队在这样一个远离世俗的世界里开始了一段探寻自己生命意义的旅程。这样的风光背后漫溢着思绪和沉郁的回忆。让我印象深刻的是Peter穿插在自己日记对自己儿子和亡妻的思念，有着美丽的记忆，也有深深的愧疚。Peter在日内瓦买给自己妻子的那个礼物只因为种种原因未能及时送到妻子的手里，在他们经历了离婚的折磨后，妻子还是因为癌症离开了Peter，而在妻子卧在病床上看到Peter捧着的那个礼物时，那样的情形让我动容，也成为了Peter心中无法抹去的遗憾。
In the dark winter afternoon, in the old quarter of Geneva, we discovered a most beautiful bowl in a shop window, seven elegent thin black fishes in calligraphic design on old white and pale blue; the bowl, fired at Istafahan in the thirteen century, seemed to float in the hands like an old leaf. But it was too expensive...... Next morning, her plane left an hour before mine, and in this interim, carried away by the drama of our parting...... The delicate thing was a symbol of a new beginnin, and I meant to surprise her with it on her birthday, but when the day came we quarreled, and the bowl, put away for a better occasion, was forgotten altogether as the marriage came apart......
She came home from the hospital in early December, when no clues to her pain were found, but two weeks alter metastatic cancer was discovered......But by Junuary, she was in such pain and so heavily sedated that any sort of present seemed forlon. I had missed a precious chance, and I remember that as I propped her up in bed, coaxing her to concentrate, then opened up the box and placed the bowl in her hands, my heart was pounding, I could scarcely bear to watch how she stared at the bowl, grimacing int he effort to fight off the pain, the drugs, the consuming cancer in her brain. But when I prepared to take it back, she pressed it to her heart, lay back like a child, eyes shining, and in a whisper got one word out:"Swit-zerland!"
看过这本书，我跟随着笔者看到海拔万米以上的风景，看到了生活在那高山深谷中的人们，也看到了每一个人心中最真的愿望。雪豹和岩羊如今变得少之又少，而这样一个探险队一行不仅是为了找到这些稀有动物，而更多的是为了找到自己心底最为至爱的人和事物。
在日常繁重而有序的生活里，我身边很多人们总是看着自己的工作计划，过着自己的生活，甚至有些人为了逃避承认自己的空虚，不停地工作、学习，以此来填补种种空缺，而生命的意义怎可能和这些事物对等。过自己向往的生活，和自己生命中的至爱们相伴一生，简单自由的生命无需世俗的华丽，那样才会少一点遗憾，多一点美丽的记忆。
From underneath the trees, we watch the sky
confusing stars for satellites
i never dreamed that you'd be mine
but here we are, we're here tonight
In the air the fireflies
our only light in paradise
we'll show the world they were wrong
As we lie beneath the stars
we realize how small we are
if they could love like you and me
imagine what the world could be
If everyone cared and nobody cried
if everyone loved and nobody lied
if everyone shared and swallowed their pride
we'd see the day when nobody died.
刚写完一些关于这次地震的报告，向国外的朋友介绍了在这次地震中那些舍弃生命，救助他人的勇者。从小到八岁的孩童到年近不惑的中年人，他们在这样的灾难中表现出来的勇气让我不能言语。
我只能写下这些文字，向在各种灾难中逝去的生命致哀，向所有热爱和平和生命的人致敬。
尽管其中的一些人随着时间渐渐被人遗忘，有些人也因为不同的政治立场，不同的宗教信仰被很多人排斥，误解。这些人终究不同于苟活于生活琐碎中，蒙蔽在虚无的政治角斗中的我们，因为他们放弃了种族的界线，放弃了政治立场上的芥蒂，唯独没有放弃对和平的追求。
一个人对和平的呼吁是微弱的， 一群人的声音也可能被操控的盲目的媒体掩盖，也许被大多数人嗤之以鼻，但他们存在的意义和对和平的追求却为这群人挤开足以生存的空间， 给予了这些人微乎甚微的尊严。仅基于这一点，他们就应该受到每个人的尊重，没有谩骂，没有恶意的言语，没有盲目的排斥。
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